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标题: 考研成功上岸是一种怎样的体验？ [打印本页]

作者: 考研加油 时间: 2020-3-4 12:26
标题: 考研成功上岸是一种怎样的体验？
故事太长，我从17年6月份被劈腿以后的事情开始说起吧。

　　17年5月份的时候，我被前女友通知分手。当时还蒙在鼓里的我并不知道她已经和那个男的出去一个多月了，只剩下打工给她准备毕业房租的钱（她17年研究生毕业要租房）没处花，决定自己去旅游。结果却被一个朋友无意中告知她早就有了男朋友。结果自己旅游的时候无比难过，在西安喝醉到躺在大街昏死过去，又在杭州徘徊在西湖边上整整一夜，盘算着死亡。可能那个时候没有师姐的一个电话，我就真的不一定能活着了。

　　6月份旅游回来的时候，我10天瘦了20斤，自己已经几乎不能正常的生活。好在在师姐的鼓励下，我一边稳定自己，一边准备考研。

　　其实17年的时候，我也在复习那些金融知识，只不过那个时候我的大量精力被牵扯到如何控制自己的情绪过山车，那个时候，勉强能保持一个正常的心态都是很难的事情，我每天大多数的时间都坐在教室里攥紧拳头，满身大汗的努力控制自己。

　　17年秋冬的每天早上，我做的比较好的事情是，做到了强迫自己出门，准备好充电宝，不到晚上十点绝不回来。每天出门以后，我经常会找个地方大哭一场，抽半盒烟，心情稍微平复了，再去学校上自习。

　　除此之外，我还很慌张。别的不说，我是个学渣啊。大二腿伤严重到做了四场手术。术后又面临大量的复健，我没有条件去上课，大三大四，只能在家自己上课，几乎所有的考试我都只参加了期末考试，GPA只有3.0。不说清华，我面临任何一个学校，即便是过了初试，复试我也完全没有信心。

　　再加上失眠，认知失调，身体疼痛，我17年惨烈的考了355分，差五道口分数线整整12分。考研过后，我没有回家，而是在出租屋里过了15天没有出屋子的生活，到父母来接我的时候，刚出来的我被阳光晃到直接呕吐。

　　18年的上半年，我在家辅导班里做一些简单的教学工作，看着我的同学一个个成家立业，心里是真的羡慕。但是好在有父母的鼓励，我勉勉强强的迈出了阴影的第一步。6月份，我再次旅游。旅游过后，开始准备考研。

　　因为我知道我的内心只是碎片粘起来的玻璃，一碰就碎。所以我拼尽全力去努力让自己每天捧着自己的情绪，我相信，只要每天都能坚持一点点，那片碎玻璃就越容易长合一点点。

　　就这样复习了6个月。我半懵半懂的参加了考试，结果成绩是：分数线396。

　　这个分数真的又让我高兴又让我难过。我在准备复试的时候，心态已经重新健全很多。但是，我不知道如果复试不过，我将会变成哪一个我，是那个重新陷入黑暗而自杀的我，还是可以继续捧着这颗心小心翼翼地走路的我。

　　就这样，在准备复试的三个月里，战战兢兢的翻过了每一位老师的论文，每一篇研究报告，重新痛苦地面对不堪回首的大学和毕业，重新认识自己。

　　我才发现，我是那么坚强。

　　我腿伤了，大学两年没有在学校，我没有肄业或者退学，我用80分的平均分走到了毕业。

　　我失恋了，深爱了6年的爱情以一种几乎侮辱我的方式离开我，我想自杀但是没有动手，我用半年的时间抗到最后，扛到自己心情好了起来。

　　我是个学渣，但是认真复习了155天，战胜了2300多人，虽然压线但是我毕竟进来了。

　　我用3个月的复试时间看完了80篇文献，三本书，我做了24页的复试问题准备。

　　我有父母的后盾，师姐的支持，咨询师的帮助，自己的坚强和勇敢。

　　复试前一天晚上，站在天桥上，吹着北京的冷风，心里那种勇敢和坦然，是我多少年从未有过的自信。

　　不是因为我做成了什么，而是因为我做过了什么。

　　得知上岸的那天，站在家里的桥上，我回忆起曾经被抑郁，伤痛，失恋，失败，自卑，孤独，寒冷围绕的我，想起来那天我不是无路可去，无处可逃。

　　而是为了明天那一点点的希望，也要拼到最后。

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